Une visite à Pueblo Grande Museum à Phoenix, AZ

le Hohokam

Bien avant la ville de Phoenix existait même un petit établissement, le Hohokam compris comment vivre dans ce désert aride. Ils ne disposent de la climatisation, ils ne pas l'eau courante ou l'électricité. Pourtant, ils ont trouvé un moyen de survivre non seulement, mais aussi prospérer, et même construire une civilisation.

Civilisations aller et venir. Les gens se déplacent, et le Hohokam fait aussi bien. Leur nom, Hohokam, signifie « ceux qui ont disparu ». Pourtant, ils ont laissé derrière eux, leurs canaux, leurs bâtiments communautaires.

Intérieur d'un Hohokam Pithouse

Intérieur d'un Hohokam Pithouse | La source

Les premiers colons Trouver les ruines

Des milliers d'années après avoir évolué, certains colons sont arrivés dans la région. Ils ont remarqué les ruines de cette ancienne civilisation. Ils ont creusé les canaux et les ont utilisés pour amener l'eau dans leurs foyers. Leur règlement a commencé à croître et il avait besoin d'un nom. Darrell Duppa, l'un des colons, qui était un voyageur bien éduquée, ainsi, faisait partie du comité. Il a prédit la montée d'une autre grande civilisation sur le site de l'Ancien. Il a proposé de nommer leur jeune ville de Phoenix, après l'oiseau mythique renaît de ses cendres.

La première ville de la nation avec un Archéologue

Aujourd'hui, Phoenix est l'une des plus grande ville du pays, qui abrite des millions de personnes. Les anciens canaux Hohokam, reconstruits, sont encore en usage aujourd'hui. Certains des bâtiments modernes se trouvent au sommet des ruines de maisons anciennes. Mais la ville avait besoin d'un endroit où les gens peuvent en apprendre davantage sur l'ancienne civilisation jadis florissante.

Ils ont eu une chance pour cela en 1924, lorsque la zone qui est aujourd'hui site archéologique, a été donné à la ville. en 1929, quelques années plus tard, ils ont ouvert le musée et a embauché un archéologue de la ville, qui a également agi en tant que directeur du musée. Avec cette mesure, Phoenix est devenu la première ville dans la nation d'avoir un archéologue.

Avec peu d'argent, le bâtiment du musée réel a fallu des années pour compléter. Il a finalement été terminé en 1935, en utilisant des briques d'adobe fabriqués sur place. Au fil des ans, ils ont ajouté plus de bâtiments, plus de facilités à l'original. Aujourd'hui, il abrite trois galeries modernes, avec des mises à jour des expositions.

Hohokam Poterie

Hohokam Poterie | La source

Visiter la galerie intérieure

Ma visite à Pueblo Grande Museum commence dans la galerie principale. Il est un excellent endroit pour en apprendre davantage sur le Hohokam et leur relation avec l'environnement. Je commence à comprendre comment ils ont pu vivre dans cet environnement difficile.

Je regarde la carte de leurs canaux et admirez les distances qu'ils couvraient. Je me rends compte que la plupart des canaux qui amènent l'eau dans nos maisons aujourd'hui suivre l'itinéraire des plus anciens. Le nom « faiseurs de canal » utilisés pour désigner le Hohokam fait beaucoup de sens maintenant. Il est difficile de comprendre qu'ils ont construit ces cours d'eau élaborées avec leurs mains et leurs bâtons nus.

L'un des points forts de l'exposition est un diorama d'une ancienne ville miniature. Tout semble réaliste. Les hommes sont la chasse, ou la construction de maisons et de canaux. Les femmes se rassemblent ou la cuisson par les incendies à l'intérieur des maisons. Les enfants jouent entre les bâtiments.

Je marche à admirer les dessins élaborés sur leurs poteries, leurs outils, des coquillages et des bijoux en pierre. Les mains sur la galerie des enfants est un endroit idéal pour arrêter. Quand je suis avec les enfants, j'ai du mal à quitter, ils ont tellement de plaisir « faire des objets anciens ».

Hohokam Garden

La meilleure partie de ma visite est la promenade à travers la partie extérieure du musée. Le sentier d'interprétation est d'environ 3/4 miles de long et me prend autour du site archéologique.

Mon premier arrêt est le jardin Hohokam. Mettre en place comme dans les temps anciens, le personnel du musée est encore en croissance des cultures ici. Ils utilisent les méthodes traditionnelles de la Hohokam, les méthodes qui fonctionnent dans le désert. Les cultures poussent dans des lits surélevés entourés par des mini-canaux. L'eau qui coule à travers les canaux maintient le sol humide pour le maïs, les haricots et les courges qui poussent ici. Ces trois cultures, surnommés les sœurs d'arbres, ont été l'alimentation de base de la Hohokam. Une clôture Ocotillo en direct entoure le jardin.

Hohokam Garden

Hohokam Garden | La source

Usages anciens pour la plante Yucca

En face du jardin, je marche par une yucca, où je me arrête de penser à tous les usages anciens trouvés pour elle. Ils ont fait du savon et du shampoing à partir des racines en faisant une pâte, puis le mélanger avec de l'eau. Ils ont utilisé les feuilles pour faire la corde, des paniers et des sandales. Ils l'ont fait en les frappant à plusieurs reprises jusqu'à ce que les fibres sont restées d'entre eux. Ils ont laissé une partie des fibres attachées à l'extrémité pointue de la feuille, la création de l'aiguille et du fil, et l'a utilisé pour la couture. Ils ont mangé le fruit et la fleur douce. Ils ont même utilisé le cœur du yucca, la partie qui reste après toutes les feuilles et la racine sont enlevés. En cuisant sous terre pendant quelques jours, ils ont fait un régal comme doux-bonbons de lui.

Yucca plante

Yucca usine à Pueblo Grande Museum | La source

Pelote dans le sud-ouest américain

Non loin de la yucca je me arrête par le tribunal de balle. Il est construit en creusant le grand trou dans le sol du désert et empiler le sol sur ses côtés. Les archéologues pensent que les tribunaux de balle du Hohokam étaient principalement associés aux jours de marché, et a servi à réunir les différentes communautés. J'imagine la ville antique pendant les jours de marché. Ils auraient pu utiliser le terrain de balle pour jouer le jeu, mais aussi de rassembler plusieurs communautés pour des fêtes, des danses et du commerce.

Pelote à Pueblo Grande Museum

Pelote à Pueblo Grande, Phoenix, AZ | La source

Maisons pit

Les plus grandes attractions sur la piste sont les maisons souterraines. Je marche dans l'ancien, reconstruit un. Il est autonome, d'une pièce maison de la fosse. En entrant, je remarque des pots sur le terrain et des paniers remplis de coton suspendus. La maison est construite en partie sous terre, en gardant la fraîcheur en été et chaude en hiver. me semble que le Hohokam a inventé la climatisation. La maison fait face à une cour, où je remarque les restes de feu communautaire et coin cuisine.

L'autre maison de fosse est différente. En fait, je ne peux pas vraiment appeler ça une maison de la fosse, il est plus d'un composé. Il comprend plusieurs chambres, enfermés à l'intérieur d'un mur. Ils ont utilisé quelques-unes des pièces pour le stockage. Le foyer et la zone de cokéfaction était à l'intérieur des murs aussi bien. Cette date composé d'environ 1100 AD, plus tard que l'autre de ma première visite.

Je me rends compte que je suis témoin des signes de la construction d'une civilisation. Les plus récents sont plus élaborés, mais aussi plus fermé. Une explication plausible est la peur de l'extérieur. des murs plus hauts, ainsi que les maisons enfermant, semble plausible pour cette raison.

Maison Pit à Pueblo Grande Museum

Pit Maison à Pueblo Grande Museum, Phoenix, AZ | La source

Le Vieux Canal est toujours utilisé aujourd'hui

Le sentier va plus loin et vient à un monticule de plate-forme, construite entre 1150-1450 AD. Ce fut la même époque que Hohokam a arrêté la construction des terrains de balle. Les archéologues pensent qu'ils pourraient avoir remplacé les tribunaux de balle comme lieux de rassemblement.

De l'autre côté de la piste, je me arrête pour attraper un aperçu du canal moderne qui passe non loin du site. Il est encore utilisé aujourd'hui par la ville de Phoenix. Il est une partie importante des il y a des milliers d'années de système de canal, encore plus important qu'aujourd'hui. Il a été le site d'une porte principale qui contrôlait le débit d'eau, non seulement pour cette communauté, mais aussi pour les autres.

Il est la fin de la piste et je suis prêt à partir. J'ai une meilleure appréciation de ce peuple ancien. Je comprends comment ils ont pu faire le désert milliers de maison il y a des années.

Guide du voyageur

Le musée est situé au coeur de Phoenix, à moins de cinq miles de l'aéroport, facilement accessible non seulement en voiture, mais par les transports en commun aussi bien. Il fait un grand arrêt, même si vous êtes juste en passant par la ville et votre avion est retardé.

Si la marche à travers le sentier, rappelez-vous que vous êtes dans le désert. Même si elle est à quelques pas, assurez-vous que vous portez un écran solaire et un chapeau, et apporter de l'eau.

Préserver le site en vous assurant que vous ne prenez pas des objets ou des rochers, ne restez pas assis sur les murs ou se pencher contre eux, et de rester sur la piste désignée.

Adresse: 4619 E. Washington St; Phoenix AZ, 85034

Ouvert: du lundi au samedi: 9 heures-16h45; Dimanche: 13 heures-à-16:45. piste extérieure ferme à 16h30

Entrée: Adultes: 6,00 $; Personnes âgées: 5,00 $; Enfants 6-17: 3,00 $; moins de 6 ans: gratuit

Pour plus d'informations, visitez la page d'accueil officielle du parc à:

Ces phrases que je n'aurais jamais pensé prononcer !

Il est de ces phrases qui, lorsqu'on les prononce, nous font réaliser à quel point notre vie de maman est différente de notre vie d'avant ! 

"Bon ok. Je finirais de faire caca plus tard."

Tout est une question de priorités...

"Ce qui est dans la bouche de maman appartient à maman!"

L'enfant n'a pas le sens du dégoût.

"Heu... Ne cherche pas, je n'ai pas trois seins."

Et vive l'hyper-alternance en période de pic de croissance !

"Que j'aime t'embrasser ! Ah. Tu m'as vomis dans la bouche."

J'aime quand même l'embrasser !

"Mais... C'est quoi ça sur tes mains? Ah. C'est du caca..."

L'enfant qui découvre son corps, c'est tellement merveilleux...

"Ça ne va pas rentrer dans ton nez Lou! C'est bien trop gros, ça risque d'être douloureux."

L'enfant qui découvre son corps...BIS

"Stop! On ne joue pas avec les couilles du chat!"

L'enfant qui découvre le corps des autres, c'est tellement... Oui bon bref.

"Stop! On ne les met pas dans sa bouche non plus !"

L'enfant a de la suite dans les idées.

"Pourquoi l'eau du bain devient verte la? Ah. C'est du caca"

Et la continence, c'est pour quand déjà?

"Heu... Je sais si tu peux téter la tête en bas et les jambes en l'air... Ah si. Tu peux."

L'enfant n'a pas a choisir entre téter et faire de la gym.

"Mais il est gentil l'aspirateur, même s'il est bruyant! Regarde, je lui fais des bisous!"

Etre parent, c'est aussi être un peu con parfois.

"Deux sucettes dans la bouche? Ok..."

L'enfant a du mal a choisir.

"Oh oui, c'est dommage que tu ne puisse pas faire des couettes au chat. C'est vrai, ses poils ne sont pas assez long!"

Vraiment con...

"Ne me lèche pas les orteils chérie!"

L'enfant à des idées un peu chelous...

"Laisse le kiki de ce petit garçon tranquille!"

L'enfant qui découvre le corps des autres... BIS

"Je sais que tu l'aimes beaucoup, mais ça va être compliqué de dormir avec ta trottinette.."

Pour l'enfant, rien n'est compliqué.

"Tu ne peux pas téter papi mon coeur!"

Pauvre papi !

Et toi, quelles sont tes répliques mythiques?!

Du regard des autres.

9 mois. 

9 mois que mon silence fait un boucan colossal dans mes pensées. 

9 mois que je n'arrive pas à terminer une phrase. Que je ne sais pas par où commencer non plus. 

9 mois que ce clavier me fiche la frousse. 

Je reste impassible, immobile devant ce rideau blanc. Je fixe cette petite barre verticale tout en haut à gauche de l'écran qui clignote. Les heures passent. Les jours suivent. 9 mois. Je ne sais pas. Je ne sais plus. 

Une panne? Un manque d'inspiration? Le manque de temps? Pire.

La peur. 

Du regard des autres. 

Après une après-midi en famille, au moment de partir pour rentrer chez nous et après avoir fait des dizaines de bisous d'au revoir, Lou refuse catégoriquement de s'asseoir dans le siège auto. Elle se contorsionne, hurle, se débat, se raidit. Son angoisse est bien trop grande pour que je puisse entrer en contact avec elle et essayer de comprendre ce que j'ai pu louper. Elle ne m'entend pas. Elle ne peut faire autrement que de laisser tout son corps lâcher toute sa colère. Je continue de lui parler, tout doucement. J'essaye de la serrer contre moi. De lui expliquer, encore. J'essaye, en vain. Ses cris se noient dans ses larmes. 

Autour de moi, ILS sont là. Ils me scrutent, n'en perdent pas une miette. Spectateurs de mon échec, témoin de ma défaillance. Et là, le trac. Comme si j'étais sur scène. J'ai oublié mon texte, les projecteurs m'aveuglent, je me sens observée. Jugée. Mes pensées se bousculent. Je sais ce que je dois faire : continuer de l'écouter, de la considérer et rester bienveillante. Pourtant, la pression est trop forte. Mes yeux se noircissent presque malgré moi. Ma bouche se pince. Je n'ai aucune idée de ce qu'ils pensent, debout, face à moi. Je ne les vois pas vraiment. Je ne les regarde même pas. Je les subis. Une pensée revient sans cesse. Je n'arrive plus à l'ignorer. "Ils doivent se dire que je ne sais pas faire, que je ne sais pas être maman!" J'ai envie de leur aboyer que si, je sais! Que j'ai lu des livres, assisté à des conférences. Je suis même en train de préparer le concours d'éducateur. Des excuses... 

Pourquoi? Pour quoi? 

Finalement, je ne laisse plus le choix à Lou. Ma voix devient sévère. Je ne dois pas perdre la face. Je l'attache vite fait dans son siège et ferme la porte de la voiture pour étouffer ses cris. Pour étouffer ma honte. J'affronte enfin leurs regards, avec l'air désolée. Comme si je voulais qu'ils me pardonnent, qu'ils pardonnent ma fille. 

Le ridicule à son paroxysme. 

|

C'est l'heure du déjeuner au Pigneroux, un village vacance dans le sud de la France. Je crève de faim. Lou a tété toute la nuit et n'avait donc pas faim à l'heure du petit-déjeuné. Je prépare le terrain depuis 2h. Si Lou n'a aucun problème d'appétit avec sa mamie-nounou, avec moi c'est une autre histoire. Le restaurant est noir de monde. Il y a de la musique et tout le monde parle très fort. Je choisis une table et propose à Lou de choisir entre la chaise haute ou le rehausseur. Elle me montre la chaise haute du doigt. On va au buffet prendre nos plats. Je lui dis que j'ai très faim et que je suis très contente de manger avec elle ! On s'assoit et je lui demande si elle veut manger seule ou si elle a envie/besoin que je l'aide. Le volume de la musique augmente. Elle tape dans ses mains, elle est heureuse. D'un coup, elle a envie de danser. Elle se met debout sur la chaise. La nuit a été mauvaise. Je suis épuisée et affamée. Je tape des mains aussi et lui dis qu'aussitôt le repas terminé, nous irions danser toutes les deux. Elle refuse de s'asseoir. J'explique que j'ai vraiment très faim et que je dois prendre des forces pour danser longtemps. Les négociations continuent. J'ai la tête qui tourne. Je suis tellement fatiguée.

Autour de moi, ILS sont la. Jetant un coup d’œil discret mais appuyé. Assis à table avec leurs enfants, immobiles, qui déjeunent tranquillement sans faire le moindre bruit, déjà depuis de longues minutes. Lou s'impatiente carrément. Elle veut danser et maintenant. Elle veut bouger, marcher, courir, faire "coucou" à tous ces gens. Elle me pousse avec sa main pour que mes bras desserrent l'étreinte. Fuit mon regard, relâche son corps, tord sa bouche...et hurle. Au moment où son pied touche le sol, son visage s'illumine de satisfaction. Elle se met à courir. Les autres enfants sont toujours assis. Ils ne mangent plus mais ne bougent toujours pas. Leurs parents me regardent, navré. "Oh le beau caprice! Faut pas vous laissez faire !" lâche mon voisin. "Non! Les caprices n'existent pas! Il y a trop de monde, trop de distractions. C'est un enfant, elle respire pour découvrir et jouer. Elle n'est pas faite pour rester des heures à table." Oui... C'est ce que mon corps tout entier voulait lui crier.

Mais mon cerveau, lui, est parfois un lâche. 

J'ai souris, hypocritement. J'ai hoché la tête, honteusement. J'ai filé dans notre chambre, Lou dans les bras. Je ne lui ai pas adressé un mot. Je ne lui ai pas expliqué pourquoi nous étions parties si vite. Je ne pouvais même pas la regarder. Un sentiment horrible venait de me transpercer le cœur : je lui voulais. "Puisque tu refuses que je mange, que je dorme, ou même que je vive, et bien on va rester la un moment et tant pis pour toi!" Et voila. Moi, la militante affirmée anti VEO*, j'avais plus que franchi la limite. Je n'ai pas pu m'excuser tout de suite. Je n'avais plus la force. Il n'y avait plus personne pour me voir, plus personne pour me regarder échouer avec ma fille. Échouer avec moi-même. Mais tout le monde était là, dans cette petite chambre perdue au milieu des Hautes Alpes, me chuchotant :

                                                "et maintenant, tu vas faire quoi?"

|

Samedi après-midi, dans un supermarché. Je cherche une pièce à mettre dans le caddy. C'est l'été, il faut chaud. A Lou, je lui explique que l'on va faire quelques courses et lui demande si elle veut bien m'aider. Elle sourit de toutes ses dents. A peine rentrée, tout ce monde m’oppresse. Je n'imagine même pas ce que doit ressentir Lou face à toute cette exaltation.  J'ai prévu des gressins et quelques jouets. Elle veut s'asseoir. On se perd dans les rayons. On visite presque. Je n'ai pas fais de liste. Je ne fais jamais de liste. Je lui montre les fruits, les légumes. Elle veut toucher, sentir et parfois goûter. Son intérêt m'amuse ! Je lui parle des recettes que l'on va pouvoir faire ensemble. Les minutes défilent. Le caddy ne se remplit pas vite. Je me dis que ça serait dommage d'y passer tout l’après-midi. J'accélère un peu. J'ai du mal à me concentrer sur ce dont on a besoin. Je n'ai jamais réussi a faire deux choses en même temps. Mon budget est serré. Je compte dans ma tête. Les minutes défilent plus vite. Lou s’ennuie. Elle s'agite. Trop tard, j'ai perdu son attention.

Elle veut descendre et marcher. Il y a beaucoup trop de monde mais j'accepte à condition qu'elle reste près de moi. A peine posée par terre, elle part en courant. Je lâche tout et la suis. Je me mets à sa hauteur et lui explique qu'elle pourra courir au parc tout à l'heure mais qu'ici, il est important qu'elle marche avec moi. Elle rit. Je souris et lui fait un bisous. Elle se remet à courir. Moi aussi. Je la prend dans mes bras. Je réitère ma demande, je réitère mes explications. "Où j'ai foutu mon caddy?" J'ai oublié mon sling.

Autour de moi, ILS sont la. Pressés, fuyants mais pesants. "Pardon!" Oui, on est au milieu et on gêne. Ils n'ont pas que ça à faire, un samedi après-midi. Ils n'ont pas que ça à faire de voir une petite fille de 2 ans qui n'écoute pas sa mère. C'est définitif, Lou en a marre. "Allez, aide moi ! Regarde, tu me prends ces fraises?" Les fraises font un vol plané jusqu'au pied d'une dame. "Faudra les payer!" qu'elle me dit cette vieille peau. Bordel, ma patience, est restée au rayon "pâte, riz, semoule". J'ai les boules. Lou a réussi à choper le rouleau de sac plastique qu'elle s'éclate à dérouler dans sa presque intégralité. Et, de nouveau, je me sens prise au pièges des projecteurs. Mauvaise comédienne d'une pièce en trois actes sur "pourquoi l'éducation bienveillante ne fonctionne pas". Je suffoque. C'est vrai que je suis fatiguée en ce moment. C'est vrai que ce putain de terrible two se tape l'incruste depuis quelques mois déjà. Mais merde, je suis I am une maman ! Je suis cette administratrice de deux groupes Facebook et deux pages dédiés au maternage et à l'éducation bienveillante. Je suis cette mère membre de l'OVEO*. Je suis cette mère qui donne des conseils et apporte mon soutien à celles qui luttent, à celles qui se cherchent. Je suis cette mère qui pense à sa fille en 1er, qui se fiche royalement des autres, qui s'assume.

Et je suis cette mère qui ne sait plus, qui n'y arrive plus. 

Mes doigts s'enroulent autour de son tout petit bras. Ma main l'agrippe et mon bras la tire vers moi, brutalement : "STOP maintenant !" J'ai crié. J'ai crié avec ma bouche et avec mon corps. Ses yeux s’écarquillent. Elle me regarde mais ne me reconnait pas. Elle a sursauté. Je lui ai fait peur. Je n'arrive pas à la lâcher. Elle ne pleure pas. Elle attend. ILS sont toujours la. Je les imagine satisfait. Comme dans Le Horla, je deviens tarée et ma créature invisible à moi, c'est Les Autres. Tous les autres. Lou s'approche plus près et essaye de m'arracher mon débardeur. Elle veut téter. Elle tète toujours où elle veut, quand elle veut. Je suis accroupie, en sueur, et les seins à moitié à l'air en plein milieu de Carrefour, devant des dizaines de personnes qui ne perdent pas une miette de notre petit spectacle. "NON !" Voila, maintenant elle hurle. Je ramasse mon sac, remet mon sein dans mon soutien gorge, la soulève sans douceur du sol et m'enfuis vers la sortie.

Je suis restée un moment sur le parking, à côté d'une voiture qui n'était pas la mienne. A bercer Lou comme quand elle était bébé. A m'en vouloir terriblement de porter tant d'attention à des inconnus, dont je ne suis même pas sure de savoir ce qu'ils pensent réellement.

A me dire qu'il serait temps que ça change.

|

"Ne fais pas ça, tout le monde te regarde!", "Tu l'allaites là? Devant tout le monde?",  "Mais que vont penser les gens si elle pleure trop fort?", "Tu n'as pas honte, on ne voit que toi" 

Depuis que Lou est née, depuis la toute première seconde, je suis la maman que je veux être. La seule que je puisse être. J'ai su que rien d'autre ne comptait plus que ce petit être et que personne n'arriverait à me faire flancher. J'ai assumé mes idées et je me suis battue pour les faire respecter. Je me suis même dis que cette assurance dans mes certitudes pourraient, peut-être, servir à d'autres. Que je pourrais partager mon expérience, mes idées, ma vision de la parentalité. J'ai découvert le plus bel objectif de ma vie, d'une vie : être maman.

Mais être maman, c'est être humain. C'est avoir des failles, des doutes, des peurs, des besoins. C'est être parfois trop fatiguée pour arriver à lâcher prise. Etre maman c'est accepter de faire des erreurs mais essayer de les comprendre pour pouvoir se remettre en question. 

Et être maman, c'est aussi se retrouver sous le feu des projecteurs, sans cesse observée, conseillée, jugée. Le perpétuel combat entre la bonne et la mauvaise mère, entre le choix de telle ou telle éducation.

Et d'un coup, notre bébé grandit. Ce qui était simple et évident ne l'est plus. Du tout. On se dit que ça va passer, mais ça ne passe pas. On se dit qu'en théorie on sait. Mais on ne sait plus. La fatigue prend le dessus, une fois et encore une fois. On devient vulnérable face à des regards que l'on devrait ignorer. On devient sensible à des remarques que l'on ne devrait pas écouter. On en vient presque à douter, ne serait-ce qu'une fraction de seconde, de nos certitudes.

Et alors, tout devient flou, incertain. Il y a une tornade qui souffle sur nos convictions, et elle s'habille en 3 ans. Une tornade qui dit "non" plus souvent qu'elle dit "maman". Une tornade qui nous pousse dans nos derniers retranchements, jusqu'au bout de nous. Ma fille grandit, moi aussi. Et c'est dur, pour nous deux. Prendre conscience que son enfant est tel qu'il est...et non tel qu'on l'imaginait.

Je pourrais prétendre manquer de temps pour écrire, mais ce n'est pas vrai. Je pourrais dire que c'est difficile d'être maman solo, bosser 40h/semaine, préparer un concours et tenir un blog, mais ce n'est pas vrai non plus. J'avais besoin de recul. J'avais besoin de comprendre d'où venait cette importance soudaine que je donnais aux autres, à leurs regards sur mes choix éducatifs. J'ai eu honte autant que j'ai eu peur. Je pensais manquer de crédibilité. Avais-je le droit de donner mon avis et de partager mes expériences, alors j'étais soudain prise au piège d'un sombre paradoxe. Et tu sais quoi? Je m'en fous! J'ai des choses à dire, des choses à partager. Et peut-être que c'est humain de rechercher l'approbation et l'acceptation. Peut-être que je ne suis pas la seule...

Ce que je sais, c'est que nos enfants, eux, n'en ont rien a carrer des gens! Ils s'en foutent de danser en plein milieu d'un restaurant juste pour le plaisir de danser. Ils s'en foutent de téter, devant une dizaine de personne. Ils s'en foutent d'oser hurler et pleurer parce qu'ils n'ont pas envie de quitter une fête. Ils s'en foutent de se lancer à corps perdu dans une partie de trappe-trappe, entre les caddys et les rayons d'un supermarché. Eux, ils vivent! Ils jouent, ils rient, ils pleurent, ils aiment! Peu importe qui les observe, peu importe ce que l'on pense d'eux, peu importe l'image qu'ils renvoient. Mais pour combien de temps encore? A quel moment et pourquoi, d'un coup, l'avis des autres devient important? A quel moment Lou ne va plus vouloir danser pour ne pas que l'on se moque d'elle? A quel moment Lou ne va plus vouloir être qui elle est vraiment, pour ne ps être jugée? Et si c'était nous, leurs modèles, leurs exemples, leurs parents, les fautifs?

Nous, qui faisons attention, sans cesse, à ne pas se faire remarquer, à ne pas déranger, à ne pas être "trop" ou "pas assez"? Est-ce qu'être différent et l'assumer nous empêcherait vraiment d'être accepté? Aimé?
Moi, qui n'ai jamais douté, ni un seul instant, de la nécessité de la bienveillance absolue dans l'éducation, mais qui, par peur d'être cataloguée "incapable" ou "laxiste", ai fini par accorder plus de crédit au regard d'une vieille peau outrée que je puisse consoler mon enfant en colère.

Aujourd'hui, c'est une promesse. La promesse de prouver à Lou qu'il faut vivre, sans retenue, sans s'effacer, sans craindre le regard des autres. Je lui montrerais que s'accepter est plus important que d'être accepter et que ses idées et ses croyances ont tout autant de valeurs que celles des autres.

Je veux encore que Lou court, à toute allure et même en plein milieu de carrouf, le sourire aux lèvres et les yeux illuminés. Et je veux courir avec elle!
Je veux encore que Lou danse, à en avoir la tête qui tourne et en riant, à en avoir mal au bide. Et je veux danser avec elle!
Je veux encore que Lou ai suffisamment confiance en moi pour vivre sa colère, crier, hurler et taper des pieds. Et je veux la serrer contre moi et l'aimer!
Je veux encore allaiter Lou, partout où elle veut et devant n'importe qui.

Je veux ignorer les autres, leurs regards, leurs critiques et agir comme cela me semble juste. Je veux écouter mon cœur et non cette petite voix dans ma tête qui me siffle des "tout le monde te regarde" en boucle. Je veux encore écrire sur la parentalité, même quand je ne sais plus être parent.

Je veux ressembler à ma fille, libre et heureuse. 

Je veux être MOI, autant qu'elle est ELLE ! 

*1 : VEO (Violence Educative Ordinaire

*2 : OVEO (Observatoire de la violence éducative ordinaire)

Quoi d'neuf bébé #5

--> Quoi d'neuf bébé? #4 

Un matin, elle se réveille, se lève, allume la lumière et prend un jouet. Je dis rien, je la regarde, je reste couchée, stoïque. 10, 15mn plus tard, je suis toujours stoïque et elle en a marre de jouer seule. Elle m'apporte mes chaussons et me tend la main avec l'air de dire "lève toi maman!", un grand sourire aux lèvres. Y a pas à dire, sa chambre d'inspiration Montessori à changer mes matins! 

Jouets à sa portée et cabane avec boules de couleur.

Lecture sous l'arbre !

Bref, elle a 15 mois et moi j'ai pas vu le temps passer. J'ai bien vu combien elle apprenait vite, comment elle changeait de jours en jours. Elle met sa couche à la poubelle, se déshabille seule, m'aide quand je l'habille, elle appuie sur le (ou les...) boutons de l'ascenseur, se savonne (presque) seule, etc. Elle a de plus en plus de facilité à exprimer ses émotions. Elle sait me faire comprendre quand elle est en colère. Elle sait aussi me serrer entre ses tout petits bras et me faire des dizaines de bisous. C'est un délicieux régal de l'accompagner dans cette découverte!

Je suis ce qu'on appelle une maman solo depuis maintenant 4 mois et ma plus grosse peur a été de ne plus être autant proximale que je l'avais été toute sa 1ère année.
 

Comment allais-je pouvoir concilier les nuits hachées, en cododo, rythmées par ses nombreuses tétées nocturnes et le boulot?
Comment allais-je pouvoir lui apporter tout le réconfort de ma présence en étant absente 4 jours par semaine, 11h par jour?
Comment allais-je pouvoir assumer (et assurer)seule, le quotidien tout en restant maternante?

Je me souviens de ce mois de juin et des valises que je remplissais. Je me souviens lui avoir demander d'attendre, complètement dépassée par la situation, quand elle a eu envie d'un câlin, maintenant, tout de suite. Je lui ai dis que maintenant, je ne pourrais plus faire tout, tout de suite. Puis je me souviens de son regard. Je me souviens du mien. Je me souviens de ce face à face. J'ai tout posé et je l'ai pris contre moi. J'avais tord. 

 "Il n'y a pas d'autres urgences que celle d'aimer". 

Tout peut attendre. La vaisselle, le ménage, ce coup de téléphone, ce livre. Elle ne sera pas un bébé toute sa vie, elle ne sera pas dépendante toute sa vie. Je me suis promis que rien ne changerait. Et rien n'a changé.

Alors oui, je ne vis pas dans un musée et à l'heure où j'écris le début de ce billet je n'ai toujours pas débarrassé la table... du gouter et il est 22h ! Mais je l'ai entendu rire et j'ai ris avec elle. J'ai joué plus d'une heure dans le bain et je l'ai regardé être heureuse. Je suis restée couchée près d'elle bien après qu'elle se soit endormie et je l'ai écouté respirer.

J'ai du me résoudre à ne plus partager toutes ses journées. Ce fut affreux. Ça l'est toujours, chaque matin, chaque seconde. Avant, quand je devais me lever, je mettais le réveil 30 minutes plus tôt histoire de savourer encore un peu mon lit. Aujourd'hui, mon réveil sonne toujours 30mn plus tôt mais c'est pour la savourer ELLE. Instinctivement, elle se rapproche de moi et tète. Elle se rendort alors profondément et je me lève. Puis super-mamie-nounou prend la relève. Elle se lève tous les matins à 6h, prend le volant et nous rejoint chez moi, juste pour s'allonger à coté de Lou dès que je me lève, pour qu'elle ne se retrouve pas seule dans ce grand lit. Et là, je mesure la chance qu'on a, Lou et moi, d'être autant entourée d'amour! Super-mamie-nounou a respecté chacun de mes choix et m'a toujours soutenue. Elle pratique la DME, la ML (même si son coeur s'arrête 10 fois par jour!), le cododo, la bienveillance et l'amour inconditionnel. Elle fait de son mieux et plus encore.

Il n'y a pas de mots assez beaux pour lui dire toute ma reconnaissance.

À part, peut-être, "je t'aime maman!"

Lou n'a eu aucun souci d'adaptation. Elle n'a pas pleuré, même le 1er jour. J'ai expliqué encore et encore, je lui ai dis que notre vie serait différente mais pas moins bien. Je lui raconte mes journées dans les moindres détails. Je sais qu'elle m'entend même si elle a l'air de ne pas m'écouter. Je lui dis que quand maman n'est pas là, super-mamie-nounou la protège.

Et papi-rockeur n'est pas en reste ! Tous les dimanches, c'est éveil musical. Papi-rockeur à la guitare et Lou a la flûte, à l'harmonica, au tambourin ou au chant ! Il adore lui expliquer comment marche les choses et à quoi elles servent. Et les-grosses-joues n'en perd pas une miette ! Elle est fan de son grand-père. C'est super-mamie-nounou qui est limite jalouse quand Lou se jette dans ses bras plutôt que dans les siens !